坟务印书馆的小棺编辑打电话来，找我再写本书，说名字已经定了，叫《南派摸金指南》。我刚想回绝，孩子他妈重重地咳嗽了一声。我一看，她的手正往我挂在衣架上的西服口袋里摸。摸出了那个干瘪的钱包，就往我身上扔。钱包划着弧线落在我同样干瘪的肚子上，中途不知道是不是晕了车，还把里面的三块钱都吐出来了。

还有三块钱，也不算山穷水尽。我迟疑着，就见孩子他妈又把手往衣柜里伸。这次抓出来三条我的内裤，每条都破成了围脖。她又要把内裤往我身上扔，我连忙举手投降，把写书的活儿接下来了。

正在这时，子滕和子鄂放学回来了。两个小子冲进家门就往肚子里灌凉白开。兄弟俩抢一个凉杯，每次都抢得急眼。孩子他妈说，老杜，你倒是来帮个忙啊！我只好放下打了一半的电话，跟孩子他妈两个人把像吸铁石一样吸在一起的儿子们拉开。我暗暗下定决心：等发财了，一定要买个新凉杯回来！

再拿起听筒，正听到里边说：杜老师，这书按我们出版社最高的稿酬标准，一字一分钱，一共是3000块，我先给您预付1000块，一会儿就打到您的账上啊！

挂了电话，我就手舞足蹈起来。蹦跶到厨房，一看，炉子上坐着我们家唯一的那口大锅，里面的水已经微微有了蟹眼的样子。我端起那锅，丢进了水槽，再把煤气一关：老婆！孩子们！我发财啦，今天吃顿好的走！

两个臭小子立马欢呼起来，孩子他妈倒不太高兴，追着我打：最后一点煤气了，好不容易烧开了水，你真是烧包！

我在老婆脸上亲了一下：我发财啦，一千块马上就到账！一会儿吃完饭，咱们去夜市，我给你买条新裙子！

一家人浩浩荡荡冲到银行。可是，我把那张破卡插在机器里三十几次，里面的余额还是零！折腾到天黑，我们只好回了家。孩子他妈再把锅坐到火上，煤气眼看着就小了。

她得意地说：我看这罐子还有多少气，从来都精确到厘米！

我说：老婆，你丢了立方！是立方厘米！

孩子他妈就生气了：你除了给我挑错厉害，还能干点正事不？我不管了！

我连忙说：别别别！看我的！就赤膊上阵。我先是把煤气罐放倒，让它在地上滚来滚去做马杀鸡，再把它倒立起来唱摇篮曲，最后抱着它跳起探戈来，总算让孩子他妈把挂面煮熟了！

瓶子里还有三滴酱油，我滴进了他们三人的碗里，自己扒着白面条。

子滕就感动得要哭：爸爸，你对我们太好了！

子鄂也说：爸爸你也吃！说着就把他那碗鼻涕都拖在里面的面条往我跟前凑。

我挡住他，说：只要爸爸还活着，就不会让你们挨饿的！

孩子他妈幸福地依偎在我肩头，连面都忘了吃。

我娇宠地刮了一下她的鼻子：赶紧吃，面都黏了！

一直到两天后，钱才到账。我就不说这两天我们是怎么过的了，幸好这两天正好是星期六和星期天。

——好吧，说两句也无妨。其实有时候，我觉得人不需要钱也能活下去。比如我生活的这个城区，就有着大大小小四十九个“规模以上”超市。你知道这意味着什么吗？至少四十九天的晚饭有着落了！

去超市混吃的，你不能穿得太差。虽然我们家一向认为心灵美最重要，可在这俗世生存，还是需要一套假皮尔卡丹西服的。好了，穿上我的假西服，别忘了假皮鞋、假皮带还有假领带——打不打领带一定要掂量好。有些促销小姐是领带控，你一走过去，她们就端着吃的往你怀里撞；可有些就不喜欢领带，看到领带男就像看到了埃博拉病毒，估计是某些领导给她们稚嫩的心灵留下过阴影。具体说说吧。第一遍过去的时候，打好领带，穿好西服，不要吃太多，也不要喝太多。一般试吃的都是纸杯，如果小姐让你自己挑，一定要在十分之一秒内，用漫不经心的一瞥，把最满的那杯挑出来！

四处转一圈，再回来的时候，要把领带摘下来放进西服口袋，再把西服脱下来搭在胳膊上，购物车里要放点挑好的东西，最好是吃的，但不属于生鲜的那种——毕竟待会儿要放回去，给防损员找麻烦的事可千万不要干，他们都是整个超市最彪悍的存在——不要问我怎么知道的。

然后，等待时机。要等人不多而且小姐手中的托盘里放满了食物的时候出动——看清楚，两个都是必要条件，最后——最关键的，把衬衫解开两个扣子。背要挺直，眼睛不要看促销小姐，等着她跟你搭讪。

好，她跟你说话了。保持冷淡，轻轻接过她手中的纸杯。吃一小口。然后装作惊艳的样子夸她，边吃边夸，往死里夸。要是长得像贾玲，你就说她像林志玲；要是长得像小怪兽，你就夸她像奥特曼！总之，把她夸晕。等她面犯桃花、低头浅笑的时候，不要犹豫，拿第二杯。继续夸！不能空泛，要言之有物。夸她的皮肤、她的眼睛、她的声音、她笑起来的样子——具体发挥的时候，一定要随机应变。等把她手里那个托盘上的食物都吃完，优雅地转身离开前，一定要拿一些她促销的食物放进购物车。等完全走出她的视线，再找个隐蔽的地方把购物车一扔，混在未购物的人群里走出去，一趟完美的超市之旅就结束了！

记住，为了安全起见，去过的超市一定要一个月以后再去！以防有什么纰漏被发现，毕竟现在超市都有监控。还有，促销小姐这工作，流动性是非常大的，如果在另一个超市见到了你前几天才“过招”过的促销小姐，记住一定不要恋战，三十六计走为上！

也许你要说了，这只是晚饭，早饭和午饭怎么办呢？

——早饭啊，太简单了！看到路边人多而又管理混乱的小摊子，你就可以去等位了。一定要在人多的时候去，先观察是不是先收钱，如果先收钱，就在老板转身的时候坐好，等他目光跟你接触的时候，用最不耐烦的语气问：我的饭怎么还没有好？

这时候老板一定会被你指责得非常内疚，脑细胞只够思考“我怎么忘了这个客人点的是什么”而不是“这家伙好像没给钱”。这时，你一定要提醒老板你假装点过的东西——最好是吃的人最多的那几种，组合也要最平常的，总之就是最容易记混的那种。

老板在饭端上来的时候，一定会给你道歉，这时，不要给他思考的空间。看看桌上离你最远的调料，马上指挥他给你拿过来。然后，就放开肚皮吃吧！

什么？你问遇到吃完再算账的怎么办？当然是还是走为上啊！胆敢吃完再算账的，都具有从事刑侦工作的潜质，他们记人的能力绝对是一流的。当然，这种我也能混上，不过我们的目的是混饭，搞得跟华山论剑一样，多浪费卡路里啊！

午饭啊，午饭可是进阶课程！比如这个周末，我就混了两场酒席。一个“混”字，那学问可大了去了——混酒席目前有两个流派，一个是酒前派，也就是在新人敬酒之前吃完走人；还有一个是一坐到底派。听名字你也能想到这两个派别有多么水火不容了。我算是属于后者吧——关于这两个派别，网上已经有很多详细的介绍，里面也有不少混酒席的精髓，且能举一反三，我就不再赘述了。

总之，我不但能自己混得肚皮溜圆，还能给家里那三张嘴捎回去不少。一个受欢迎的体面宾客是什么样子，装多了就会很熟练，我自从十年前那次被人扔出来，再也没有发生过任何尴尬，甚至还认识了几个同行，经常交流信息，互打掩护。不夸张地说，本市除了那个要刷脸才能进的超五星酒店，其他所有能办宴席的地方，我是吃了个遍！对，等手头这本书写完，我应该写一本点评本市酒席的书，说不定还能收点赞助费！

前面说到，星期一，我终于取到了钱。我打电话问小棺编辑怎么才到账，他说：对不起杜老师，忘了告诉您，这次是跨行转账，有延迟！

我说：延迟就延迟吧，怎么还给扣掉了十块？

小棺编辑说：对不起杜老师，忘了告诉您，跨行还有手续费！根据我们社里的规定，手续费一律都由作者出！

我只好挂了电话。在一旁监听的孩子他妈终于相信我没有私藏十块钱的小金库了！我是清白的，能证明这一点真让人高兴！

九百九十块还没捂热，就被孩子他妈悉数收缴了。水费电费煤气费，米面油盐酱醋茶。不对，没有茶，倒是有两个小子的学费书本费补课费还有各种层出不穷费。只有你猜不到的，没有学校想不到的。

孩子他妈叹了口气说：这些钱也不知道能撑多久！

我揽过她：后悔了吗？

她坚定地摇了摇头，透过一脸细密的皱纹，我仿佛又看到了二十年前的那个小姑娘。

当年，我的师父、她的父亲，我们南派第一百八十七代掌门，传掌门之位给我的时候，对我是怀着怎样的期望啊！如果他能看到今天这情景，看到他松露鱼子酱当饭吃长大的女儿餐餐吃着白水煮面条，估计加再多黑狗血、弹再多墨线，他的棺材盖都压不住。

师父说过，我这命是千年不遇的极阴之命。这辈子，除了摸金倒斗，其他的事，做一件败一件，直到败得一文不名为止。

可是孩子他妈不喜欢我到下面去干活儿。她说我一出发她就冒冷汗，整夜整夜睡不着觉。一开始我还没当回事儿，可结婚七八年了，我们还没有孩子，这就有些奇怪了。

她找高人算了算，说是我干的有个活儿伤了阴骘，再不停手估计会断子绝孙。根据高人说的方位，我回想了一下，是有次摸了个龙头的穴，墓室一开，一股紫气蒸腾而出，直穿过我的胸膛。那趟好东西是弄了不少，可是回到家，我的胸口黑紫一片，一喘气就疼，三个多月才消散。

后来就慢慢停手了。那时手里还有不少积蓄，我就想着做个买卖。可是真如师父所说，做什么败什么，连卖茶叶蛋都能赔得倾家荡产。

事情是这样的，我本来开了个书店，这就用去了积蓄的大半。不料没两年实体书店就被什么亚马逊挤兑得没有立足之地了。关张大吉后，我就又开了个火锅店，结果竟然遇上了非典，两年房租交了也不能退，这下家底空了。我不信邪，赌气煮了茶叶蛋去卖——这茶叶蛋的秘方还是我从一个老坟里扒拉出来的。果然异香，买的人多极了。我正得意，那天一个小男孩眼睁睁在我面前被我的茶叶蛋噎死了。只好赔钱，赔了家里最后一套房子。

孩子他妈——那时还没有这两个臭小子——她说：师哥，你还是回家待着吧，我养你！人家说“有情饮水饱”，我不信我养活不了咱俩！

从来没工作过的她，托了好几个人，最终当上了小学音乐老师。谈肖邦的手指弹起铃儿响叮当，我没问过她是什么感受。我们两人靠她的工资是勉勉强强可以度日，可是两个儿子接连来到了我们身边。她拼命接家教，手指都肿了，可日子还是过得捉襟见肘。

就在那时，坟务馆的小棺找到我，说有人介绍他来的，听说我是南派的最后一个传人，想采访我。

聊了几天，小棺说，杜老师，我觉得您能写盗墓小说，您的经历太丰富多彩了！

我说：小说都是扯淡，我这些都是真事，没那么玄乎。

小棺说：真事才有看头儿，底气在那儿呢。

于是我就挑着遇见过的事儿，写了一本《南派宗师如是说》。

写完钱拿到手，居然没发生什么匪夷所思的事。孩子他妈琢磨出来了，她说：师哥，看来你干跟盗墓有关的事，就不会败家！

我高兴极了，小棺也说书卖得好极了，读者都说比一般的盗墓小说读起来更有意思。我就又一鼓作气写了《南派宗师继续说》、《南派宗师不要停》、《南派宗师大话痨》。

四本书赚了小一万，我高兴极了，走路都摇头晃脑起来。臭小子们也终于跟同学们一样体会到了上假期补课班是什么感觉。

可是有一天，两个儿子一晚上没回来。补课班5点半就放学了，到处问都说没见人。第二天早上，一支红镖插在了我家猫眼上。我拔下来，顿时心凉了半截。南枪北镖，这是北派的人来寻仇了！我什么时候得罪了他们呢？

红镖中空，里面有张小纸条，写着北派的切口。还好我博览群书，知道是约我见面，时间地点也猜了出来。

我就去了。见面的地方就是那个刷脸的超五星级酒店，看来北派果然财大气粗。一个穿着中山装、双臂戴满手串的胖子，自称是北派的现任掌门旗下大弟子，一来就跟我称兄道弟。我说：咱俩可不是一个辈分，论理，你得给我行叔侄礼。胖子就黑了脸，说：儿子都在我们手里，你得意什么！

吵了半天，我终于明白了，他们认为我写的那四本书里面，有侮辱北派的内容，想让我公开道歉并且把那些内容删掉。

我想了半天，我是一个字的“北派”都没有提到过。如果说那几本书里面写了一些“北”字，也完全是代指方位，这些人的神经也太敏感了！

胖子说：你把南派吹得天花乱坠，这不是打我们北派的脸是什么！

完全不讲理。可小子们还在人家手里，想来想去，我只有答应他们，在报纸上道歉，并且不再写书了。

说好见报就放人，胖子果然没食言。子滕和子鄂见到我，本以为会抱头痛哭一场，没想到俩小子说：爸爸，夏令营怎么这么快就结束了？我们还没吃够自助餐呢！

小子们就从浑身的口袋里往外掏吃的，我一尝，超五星酒店的自助餐，味道就是不一样！再看小子们，几天时间好像脸都圆了！我就后悔起来，早知道这样，我用得着半夜起床跑到报社去排队登广告嘛！

书再没写过，小棺编辑开始一天一个电话，后来一周一个、一月一个，再后来就不打了。我也落得清静，继续做我的家庭妇男。

可是天有不测风云，孩子他妈突然得了腱鞘炎，手疼得一动不敢动，课也上不了了。拿死工资的人，一个月没有收入，日子就过到了山穷水尽。我手里还有几件好东西，可是那都是预备着大灾大难的时候挡灾用的，难道要现在拿出来吗？正犹豫，小棺编辑的电话突然就打过来了，也就有了故事开头的一幕。

所以当我又打开那台586电脑的时候——不要小看这台电脑，当时买它的价格，比现在买个外星人还要贵——我的心情格外复杂。我暗暗下决心，我要在这本书里面狠狠夸北派，好让他们不再找麻烦。

书写好了，小棺编辑打来电话，狠狠夸了我一番。对于我手绘的那张藏宝图，他尤其赞不绝口。对于他打尾款的效率，我也是赞不绝口。

北派的人也果然再没有找麻烦——看来千穿万穿，马屁不穿，真是颠扑不破的真理啊！

没过多久，小棺又来电话说，这次的《南派摸金指南》一宣传就卖光了，大家听说里面有藏宝图，都排着队买。发财心切的人，还一车一车的买，生怕藏宝图落在别人手里。还有一大票人在论坛上分析藏宝图，各持己见，都说得头头是道。

小棺说，要再版，杜老师，求您再帮我想个好的营销法子吧。

我想了想说，那就送摸金符吧。

小棺说：送……送驴蹄子？

我笑了：你傻啊，驴蹄子哪有那么多！咱们送猪蹄子，嗯，对，就送酱香的！

再版的书果然如我所料，又被抢购一空。这次连不喜欢盗墓小说的人，都买了不少。一个接受电视台采访的大妈说：这猪蹄子可好吃了，而且书还可以卖废纸，铜版的可值钱了，算下来比卤味店买的要便宜不少钱呢！太实惠了！还娇羞地说：我要做杜老师的小迷妹！

孩子他妈跟我一起看电视，看到这里，笑得一下子晕过去了。

我趁此机会偷偷打电话问小棺：再版了我的稿费怎么还没打过来？

小棺说：杜老师，咱们这是买断版权，再版跟您没有关系啦！

我气得不轻，披上衣服在外面转了三圈才平静下来。走到街口，远远看到一大堆人围着个摊子，我挤进去一看，是卖便宜家居品的，这堆每样三块、那堆每样五块。我偷偷拿出钱包数了数钱，我的三块钱还好好躺在里面。想了又想，我决定，还是再迈出改善生活条件的一大步吧！而且，小子们一定会很高兴吧！

把三块钱递给小贩，换了个漂亮的凉杯，我高高兴兴捧着往家走。